¡Claro que si! Las personas asexuales pueden experimentar sentimientos románticos y formar relaciones románticas en base a esto, como cualquier persona en cualquier orientación.

Puede ser difícil encontrar una pareja asexual compatible, ya que no somos tan abundantes y nuestras personalidades son tan diversas como en todas las orientaciones y no siempre el ser de la misma orientación garantiza que sean "el uno para el otro".

Sin embargo, hay historias de éxito de parejas del espectro asexual que se han encontrado, por lo que ciertamente es posible.

Se puede, pueden, y muchos lo hacen.

Las personas pueden sentir atracción romántica entre sí y no necesariamente sentir atracción sexual y esto es especialmente cierto para las personas asexuales que no sienten atracción sexual en absoluto (contrario a los demisexuales y grisexuales, que la sienten de formas determinadas o esporádicas).

Esto presenta algunos desafíos en sí para las relaciones mixtas, pero algunas parejas encuentran formas de hacerlo funcionar.

Algunos asexuales consideran que el éxito es tan poco probable que prefieren no salir con personas sexuales, pero no es estandard para todos.

Siempre recomendamos completa y abierta comunicación de las parejas, para que funcione bien, como cualquier otra relación.

Las personas asexuales aún pueden sentir placer físico con actividades que son sensuales, pero no sexuales. Esto puede incluir cosas como caricias, besos u otras formas de contacto físico o abrazo que no lleguen a ser sexuales pero que aún satisfagan sus necesidades.
Diferentes personas (requieren o no) diferentes niveles de intimidad  y eso no es menos cierto para las personas asexuales, además de no necesitar sexo.

Como dato curioso: la investigación científica sugiere que la atracción puramente sexual y la atracción romántica tienen diferentes efectos en la química del cerebro e incluso utilizan diferentes partes del cerebro.

En su trabajo sobre la asexualidad, Anthony Bogaert, uno de los principales estudiosos del tema, explica que esto proviene de diferentes etapas del proceso evolutivo. A menudo están unidos por razones obvias, incluso se pueden sentir por separado, para muchas personas son necesidades entrelazadas para una relación satisfactoria.

Para las personas asexuales, sin embargo, pueden experimentar atracción romántica y cercanía sin tener ninguna necesidad de conexión sexual con su pareja.

¡Sí! Al igual que la orientación sexual, nuestras orientaciones románticas también pueden variar.

La orientación romántica puede ser hacia un género en particular (homoromántico o heteroromántico), géneros múltiples (biromántico o panromántico) o hacia nadie en absoluto (arromántico).

Las personas arrománticas no sienten las mismas necesidades de amor o relaciones románticas que las personas románticas y en cambio, pueden sentirse satisfechas con las relaciones platónicas.

Las personas arrománticas no son intrínsecamente carentes de emociones ni solitarias. Algunas personas arrománticas pueden formar lazos fuertes que no son románticos pero que van más allá de la típica amistad.

Éstos se identifican a veces como relaciones platónicas, afectivas/emocionales o no normativas.

Muchas personas asexuales aún desean conexiones  profundas a través del amor romántico y experimentan atracción romántica hacia otras personas.

La ciencia sugiere que la atracción sexual y la atracción romántica se desarrollaron en diferentes momentos de nuestra historia evolutiva y por lo tanto, ocupan diferentes partes de nuestro cerebro.

Esto explica por qué algunas personas asexuales todavía desean relaciones románticas y perseguirlas es simplemente buscar satisfacer sus necesidades afectivas como todos los demás.

Sí, ya que las personas asexuales aún pueden experimentar atracción o deseo romántico que puede llegar a ser homoromántico, biromántico o panromántico y les resulta útil identificarse como tal.

Las etiquetas como lesbiana, gay, bi o pan se utilizan a menudo para expresar con qué género está interesado alguien en tener relaciones, ya sea sexual, romántica o ambas.

Ejemplos: Asexual heteroromántico - Asexual homoromántico, Asexual biromántico, Asexual panromántico, etc.

Hay una variedad de formas de hacer que una relación funcione para que aún satisfaga las necesidades de cada persona involucrada, si están dispuestos a comprometerse.

Las personas asexuales pueden tener diferentes actitudes hacia el sexo. Algunas personas asexuales están dispuestas a comprometerse teniendo sexo con su pareja dentro de ciertos límites.
Por ejemplo, pueden estar dispuestos a participar en ciertos tipos de sexo o actividad sexual, o pueden estar de acuerdo en tener relaciones sexuales con menos frecuencia.

Algunas parejas incluso pueden encontrar una solución con relaciones abiertas o poliamorosas, donde la pareja sexual puede satisfacer sus necesidades sexuales por otros medios sin dejar de estar comprometido románticamente con su pareja asexual.

Es crucial recordar que los compromisos efectivos dentro de las relaciones deben estar dentro de los niveles de comodidad de ambos socios.

No todas las personas asexuales son favorables al sexo, y comprometerse con alguna actividad sexual puede ser repulsivo o traumatizante para ellas. Además, no todas las personas están emocionalmente bien con arreglos no monógamos. Es importante que los involucrados expresen sus deseos.

PARA ASEXUALES

En primer lugar, se honest@ con la persona, se sincer@ acerca de con qué te sientes cómod@ y dónde están tus límites.

El proceso de citas se trata de explorar la compatibilidad con parejas potenciales. Por mucho que te guste una persona y por muy interesado que estés en ella de forma romántica, la incompatibilidad con una orientación sexual podría ser un factor decisivo para esto.

Muchas personas asexuales que han estado en relaciones mixtas han descubierto que ser sincero desde el principio puede ahorrar mucho tiempo y angustia. Es posible tener una relación exitosa con una persona sexual, pero eso requiere adherirse a los mismos principios de honestidad y comunicación que en otras relaciones.

Para nada. Las personas pueden experimentar atracción tanto sexual como romántica hacia una persona, y ninguna de ellas se basa necesariamente en aspectos"superficiales" o "físicos".

Para muchas personas sexuales, la intimidad sexual despierta profundos sentimientos de amor romántico y conexión personal.
Alguien que se siente sexual contigo no disminuye las otras razones por las que se siente atraído por ti y quiere estar contigo.

Si bien hay algunas personas que inician relaciones principalmente por actividad sexual y no mucho más, es posible que estas personas no lleguen muy lejos en una relación con una persona asexual.

En primer lugar, para dejarlo claro: ninguna persona, sexual o asexual, le debe a otra persona sexo que no quiere tener, independientemente de lo que haya hecho.

En segundo lugar, las personas asexuales pueden disfrutar de actividades románticas o sensuales como coquetear, besar o tener citas tanto como las personas sexuales.
Si bien está bien involucrarse en esas cosas sin la intención de llegar a tener una intimidad sexual, podría ahorrarles mucho dolor a ambos lados tener claras las intenciones (no) sexuales desde el principio.

Sé claro con tu pareja para evitar que se acumulen expectativas. Incluso si esto no está claro, todavía tiene derecho a decir que no. La satisfacción a corto plazo de tu pareja no es tan importante como los posibles efectos a largo plazo que esto puede tener sobre su bienestar.

No tienes obligación de hacer cosas que no quieres hacer, ni siquiera para complacer a tu pareja.
Debes dejar absolutamente claro a tu pareja que tienes límites que deben respetarse.
Si te sientes dispuest@ a comprometerte para satisfacer las necesidades sexuales de tu pareja, debes asegurarte de que todo esté claramente establecido y entendido.

Comunicar esto claramente puede prevenir más problemas, como es el caso de tantas otras partes en las relaciones.

Si tu pareja continúa presionándote para que hagas cosas que no quieres hacer, tal vez quieras considerar otras opciones.Esto podría ser el signo de una relación poco saludable.
Puede ser una buena idea consultar a un consejero o experto en relaciones, o buscar orientación de personas con experiencias similares en comunidades asexuales o dependiendo la intensidad,  acudir con autoridades pertinentes.

PARA PERSONAS SEXUALES

La comunicación es importante en todas las relaciones.
Si crees que tu pareja podría ser asexual, debes discutirlo con ella como creas que lo recibirá mejor.

Trata de presentarle el tema suavemente. Algunos asexuales ("de closet") pueden tener miedo de hablar sobre su a/sexualidad porque ellos mismos no la han asimilado/procesado por completo.
Es posible que piensen que los estás acusando de ser disfuncionales o estar rotos, por lo que es posible que el tema deba abordarse en general antes de hablar específicamente sobre ellos.

Si no sabes por dónde empezar, hay grupos de asexuales donde son bienvenidas  parejas sexuales/asexuales, amigos y aliados donde las personas pueden brindar orientación en función de sus propias experiencias sobre este tema.

Ninguno de los dos esta solo en esto.

No. Si tu pareja no experimenta atracción sexual, no se trata de ti o algo que tu causaras.
Tu pareja puede amarte en el nivel romántico más profundo que pueda, pero simplemente el sexo  podría no formar parte de esta ecuación. 

Esto puede variar en personas demisexuales y grisexuales.

Y recordemos que independientemente de la orientación, está la postura que tenga tu pareja hacia el sexo.

No olvides, que mientras tu forma de expresar afecto o amor, pueda ser sexual, si tu pareja es del espectro asexual, es posible que te desmuestre su amor en maneras que no parecen ser románticas: Estar al pendiente de tus necesidades, anticiparse a ellas,  darte detalles o ayudarte en lo que necesites.

Como con cualquier problema de relación, la comunicación es vital.
Si tu pareja no se siente cómoda discutiendo este tema contigo, es posible que ni siquiera se sienta cómoda hablando con ellos mismos.
Si tienen dificultades para abrirse, es posible que te dirijas a alguna red u otros recursos donde puedan aprender más sobre la asexualidad y las experiencias de otras personas asexuales.
Si esto no los abre a una mejor comunicación, es posible que se requieran más acciones.
No se puede suponer que un día se aprenderá todo, si esperas lo suficiente, todo saldrá bien.
Busca asesoramiento o terapia de pareja si crees que eso ayudará. De lo contrario, es posible que debas reevaluar tu relación y considerar otras alternativas. 

La orientación sexual es constante durante toda la vida para la gran mayoría de las personas.
Es increíblemente raro que alguien “se vuelva asexual de repente” sin pensar de un problema médico subyacente o un efecto secundario.

Dicho esto, algunas personas que son asexuales, o que en general se sienten más cercanas a lo asexual que a lo sexual, pueden haber tenido un período de curiosidad en el que estaban más entusiasmados con probar el sexo, pero a medida que esa curiosidad se desvanecía, no había una sexualidad subyacente intrínseca a su continuo necesidades y deseos.
A veces, una persona asexual por cuestiones de libido, se permite tener sexo por un tiempo, pero esto puede cambiar a medida que se sacie o que su tolerancia se desgasta o acumula sentimientos negativos hacia la práctica o el sexo en si.

Otra experiencia que tienen algunas personas asexuales es que primero tienen relaciones sexuales porque no ven otras opciones, pero luego dejan de hacerlo a medida que aprenden más sobre sí mismos y empiezan a autodescubrirse.

Algunas personas asexuales aún pueden experimentar excitación y tener una libido alto que requiere algo de estimulación para satisfacerse y al mismo tiempo no desean tener relaciones sexuales con otras personas.

Algunas personas asexuales sienten la necesidad de masturbarse para una sensación de liberación física, sin tener ningún sentido de atracción sexual o deseo de tener relaciones sexuales con otra persona.
No se trata necesariamente de que se prefiera la masturbación o la pornografía al sexo en pareja para satisfacer las mismas necesidades, sino que las necesidades son diferentes debido a que la persona tiene una orientación sexual diferente.
Si tu pareja no es asexual, esto puede ser una señal de otros problemas relacionados con la intimidad. Comunícate con tu pareja y asegúrate de que ambos sean honestos el uno con el otro.

Existe una  variación amplia entre sobre qué otras actividades realizan los asexuales.

Algunas personas asexuales disfrutan de algunas formas de contacto íntimo, como besos, caricias o masajes. Algunas personas asexuales pueden estar felices de ceder en actividades sexuales o casi-sexuales.
Este es un asunto tan personal como cualquier otra discusión sobre los límites sexuales dentro de una relación y es vital que las parejas se comuniquen entre sí para encontrar el compromiso adecuado. Simplemente pregúntale a tu pareja: después de todo, esto es importante en todas las relaciones.

Pueden hablar sobre sus diferencias y llegar a comprender las necesidades y los límites de cada uno, pero no puedes cambiar mágicamente tu orientación sexual o la de tu pareja.

Se necesita algún tipo de compromiso para mantener unidas relaciones mixtas como esta.
Cuál pueda ser ese compromiso será muy específico para cada pareja, no hay un estandar.

A veces, a pesar de los mejores esfuerzos de todos, no se puede llegar a un compromiso mutuamente satisfactorio.

A veces, las personas permanecen en una relación de este tipo y toleran frustraciones mutuas por el amor y el compromiso que tienen entre sí o con sus familias.

Otras veces, simplemente una relación debe terminar. Haz lo que sea más saludable para ti.

No debe haber culpa por dejar una relación de buena fe porque, a pesar de todos los esfuerzos, sus necesidades son demasiado diferentes. Hay lugares donde  personas en la misma posición puede obtener apoyo.

Hay grupos de convivencia entre asexuales y parejas. También hay muchos grupos de apoyo no afiliados para personas en relaciones sin sexo que puede encontrar en línea o en persona.

No está solo.